Un titulo

La comunicación hacia mi misma es la mejor invención que existe en la tierra.
Ya no los necesito.

Dr Jekyll and Mr hyde

Podria empezar a publicar las charlas con mi cabeza, ¿no? cuando esta dr jekyll o mr hyde, es increible, deberia plasmar cada uno de esos pensamientos que se cruzan por mi cabeza, el amor que tengo por tal o cual persona, hasta que mr hyde se hace presente y bienvenido mi maldito verdadero yo. Temo que algun dia llegue para quedarse, temo por el hecho de que nadie se banca esa parte de mi, es mas ni yo me la banco, entonces estamos jodidamente al horno.
La bipolaridad, la ciclotimia y todo eso, cada vez son partes mas fuertes de mi personalidad, controlarlo es casi imposible, deberia de sacarle algun provecho a ese estado de extasis absoluto, de odio incontrolable, por algo pasan las cosas en la vida, por algo se esta tornando asi mi personalidad.
Mi verdadero yo esta por salir, veamos quien se queda y quien se va.
Good bye Lennin.

Historias de alguien

Todos son perfectos, todos, menos yo.
Viva mi vida.

Yo y mas yo

Imaginación, historias, amor, desamor, dolor, emoción, tristeza, alegría, muerte, vida, lluvia, sol, melancolía, depresión, odio, desaparición, frustración, miedo, calor, frió, alegría, soledad, envidia, abandono, pelea, mentiras, discusiones. Eso pasa por mi cabeza, unos llegan para quedarse y otros pasan fugazmente, no se que me pasa, ultimamente cambie, me siento distinta, peor obviamente, la palabra estar mejor hace mucho la elimine de mi diccionario, sera porque no quiero estarlo, porque no puedo lograrlo, o porque cuando lo tengo no lo se apreciar, no lo se. Me siento totalmente perdida en este mundo, donde todos y cada uno de los seres que lo habitan tienen algo o alguien en quien ocupar su vida, en cambio yo, solo sigo buscando, busco y busco, pero nada. Realmente quien sea que me metió en este mundo, ¿no podía pensar un poco en mi, ayudarme, encaminarme? me tiro, como quien tira una piedra en el agua, y chau, hundite sola. No entiendo, definitivamente no entiendo, que hacer ni como hacerlo, no se nada, me siento cual nena de 6 años, el primer día de colegio, perdida, sola, con ese dejo de abandono, obviamente a mi no me paso eso, porque en algunas cosas voy al contrario del ser humano, no miraba chiquititas, no jugaba con las nenas y lo ultimo que me sigue pasando ahora, no mato a los bichos, pero bueno sin desviarnos, esa sensación tengo ahora, estoy acá, si, llegue a los 21 años, sin saber para que, pero llegue. No tengo a quien amar y no tengo quien me ame, ni mi gata me soporta, ¿como se puede solucionar esto? parece que cada vez levanto mas el muro, y nadie se acerca a mi, no entiendo, ni siquiera esta el muerto para el degollado, en mi caso ni ese se acerca. ¿Y que hago? grito ayuda, pero siguen los mismos oídos sordos, que no escuchan, y están esos ojos que nunca quisieron mirar, me hubiese gustado sentirme tal vez un tanto mas contenía, querida, necesitada, quisiera sentir absolutamente lo contrario de lo que siento ahora, ser simplemente un poco feliz.
Nueva luna e insomnio, son el veneno perfecto para esta noche de lluvia.

lluvia

Y si, así es nuevamente, noche de lluvia, familia en micro, en este caso mi mamá. Es totalmente inevitable que vuelva esa imagen a mi cabeza, ese recuerdo, en fin esa noche de mierda, se que no va a volver a pasar, pero lamentablemente es un recuerdo que pesa muy fuerte y que aparece bastante seguido. No soporto pensar en que alguien me abandone, mantengo la esperanza de ser la primera, aunque sea solo un deseo.
Aborrezco el día en que una lluvia dejo de ser una bella melancolía.