Un titulo

La comunicación hacia mi misma es la mejor invención que existe en la tierra.
Ya no los necesito.

Dr Jekyll and Mr hyde

Podria empezar a publicar las charlas con mi cabeza, ¿no? cuando esta dr jekyll o mr hyde, es increible, deberia plasmar cada uno de esos pensamientos que se cruzan por mi cabeza, el amor que tengo por tal o cual persona, hasta que mr hyde se hace presente y bienvenido mi maldito verdadero yo. Temo que algun dia llegue para quedarse, temo por el hecho de que nadie se banca esa parte de mi, es mas ni yo me la banco, entonces estamos jodidamente al horno.
La bipolaridad, la ciclotimia y todo eso, cada vez son partes mas fuertes de mi personalidad, controlarlo es casi imposible, deberia de sacarle algun provecho a ese estado de extasis absoluto, de odio incontrolable, por algo pasan las cosas en la vida, por algo se esta tornando asi mi personalidad.
Mi verdadero yo esta por salir, veamos quien se queda y quien se va.
Good bye Lennin.

Historias de alguien

Todos son perfectos, todos, menos yo.
Viva mi vida.

Yo y mas yo

Imaginación, historias, amor, desamor, dolor, emoción, tristeza, alegría, muerte, vida, lluvia, sol, melancolía, depresión, odio, desaparición, frustración, miedo, calor, frió, alegría, soledad, envidia, abandono, pelea, mentiras, discusiones. Eso pasa por mi cabeza, unos llegan para quedarse y otros pasan fugazmente, no se que me pasa, ultimamente cambie, me siento distinta, peor obviamente, la palabra estar mejor hace mucho la elimine de mi diccionario, sera porque no quiero estarlo, porque no puedo lograrlo, o porque cuando lo tengo no lo se apreciar, no lo se. Me siento totalmente perdida en este mundo, donde todos y cada uno de los seres que lo habitan tienen algo o alguien en quien ocupar su vida, en cambio yo, solo sigo buscando, busco y busco, pero nada. Realmente quien sea que me metió en este mundo, ¿no podía pensar un poco en mi, ayudarme, encaminarme? me tiro, como quien tira una piedra en el agua, y chau, hundite sola. No entiendo, definitivamente no entiendo, que hacer ni como hacerlo, no se nada, me siento cual nena de 6 años, el primer día de colegio, perdida, sola, con ese dejo de abandono, obviamente a mi no me paso eso, porque en algunas cosas voy al contrario del ser humano, no miraba chiquititas, no jugaba con las nenas y lo ultimo que me sigue pasando ahora, no mato a los bichos, pero bueno sin desviarnos, esa sensación tengo ahora, estoy acá, si, llegue a los 21 años, sin saber para que, pero llegue. No tengo a quien amar y no tengo quien me ame, ni mi gata me soporta, ¿como se puede solucionar esto? parece que cada vez levanto mas el muro, y nadie se acerca a mi, no entiendo, ni siquiera esta el muerto para el degollado, en mi caso ni ese se acerca. ¿Y que hago? grito ayuda, pero siguen los mismos oídos sordos, que no escuchan, y están esos ojos que nunca quisieron mirar, me hubiese gustado sentirme tal vez un tanto mas contenía, querida, necesitada, quisiera sentir absolutamente lo contrario de lo que siento ahora, ser simplemente un poco feliz.
Nueva luna e insomnio, son el veneno perfecto para esta noche de lluvia.

lluvia

Y si, así es nuevamente, noche de lluvia, familia en micro, en este caso mi mamá. Es totalmente inevitable que vuelva esa imagen a mi cabeza, ese recuerdo, en fin esa noche de mierda, se que no va a volver a pasar, pero lamentablemente es un recuerdo que pesa muy fuerte y que aparece bastante seguido. No soporto pensar en que alguien me abandone, mantengo la esperanza de ser la primera, aunque sea solo un deseo.
Aborrezco el día en que una lluvia dejo de ser una bella melancolía.

Triste realidad

Es así como te dicen, la vida te da y te quita. La felicidad nunca es completa.

Diseño Grafico

Ja, para los que no creían en mi, aprobé, siiiiiii aprobé dibujo, termine el cbc y ahora soy una verdadera estudiante de diseño gráfico, cosa de no creer, creo que mas felicidad no entra en mi cuerpo, ¿alguien me presta el suyo? jajaja, estos días hay que exprimirlos del todo, no pasan siempre.

Mi mejor amiga

¿Afortunada yo? si, lo creo totalmente.
Creo también que encontré a alguien muy especial, y no.. no es un novio, para eso falta todavía, creo que es otra parte importante, un pilar en la vida de todo ser humano, una amiga.. pero no una amiga cualquiera, sino una amiga a la que realmente quiero, de la cual no me canso, y a la que defendería a muerte y no dejaría que nadie diga nada malo sobre ella. Nos encontramos en un momento de nuestras vidas un poco doloroso, pero que nos ayudo para poder ser lo que somos hoy en día. Me llena, es increíble que me sienta así, viendo como mi fue mi pasado con respecto a tema amistades, pero ella es distinta, ella me ayuda, me entiende y se alegra por lo que me pase, nunca hay envidia, siempre es alegría pura, ¿y cuantas personas tienen el gusto de conocer a alguien así? no muchas, se los aseguro. Me escucha, con los oídos y el corazón, y me ayuda con el corazón y la cabeza, muchas veces dije que no tenia palabras para poder expresar este sentimiento, pero creo que aunque no sea la totalidad de lo que siento, algo puedo decir. Es única, callada, colgada y muy cerrada en si, pero cuando esta feliz todo eso cambia, es una pena que eso no pase tan seguido, pero los momentos en los cuales puedo verla así, me llenan de felicidad.
Quisiera que ella se de cuenta de lo importante que es en la vida de todas las personas que la quieren y la aceptan tal cual es, si.. se que yo me vivo quejando, y digo que no podemos ser amigas, y todas esas cosas que pienso cuando me enojo, ¿pero piensan que yo podría hacerlo?, ¿piensan que yo podría dejar de hablar con ella, de no verla nunca jamas?, ja.. si claro, eso solo pasaría si yo me muriera, no hay otra forma que me separe.
Siempre anhele tener una buena amiga, y la encontré, es la persona con la que me veo hablando de vieja (obvio yo sola como siempre jajaja), pero es la persona que espero me acompañe siempre, la elijo como mi amiga para toda la vida, que me enseñe con su madurez temprana a ser un poco mas adulta, que me ayude con su corazón sincero a ser un poco mejor y que sea como siempre fue, porque yo sin ella no seria quien soy hoy, siempre lo dije, ella es un pilar importantísimo en mi vida, ella es cecilia, mi mejor amiga y a una de las pocas que deje entrar a mi corazón de forma total.
Se que a lo largo de mi vida, voy a seguir escribiendo sobre ella, es que cada vez me sorprende mas, ver una foto de ella y sonreír o pensar.. puta madre que buena amiga me toco..
Sin conocerla quería ser su amiga, conociéndola espero nunca separarme.
Gracias amiga, te agradezco por todos los días de nuestras vidas, que pasaron y pasaran.

Mar adentro

"Solo hay una cosa peor que se te muera un hijo.. que quiera morirse"

Corazón contento

Estoy desesperada por escribir, necesito plasmar mis pensamientos en algún lado, creo que la película que estoy viendo además me lleva a esto, a pensar un poco mas en la vida y en lo que ella la conforma.. personas, carreras, trabajos, amor, odio, todo eso que la hace interesante pero a la vez muy frustrante.
Se podría decir que la mayor parte de nuestras vidas nos estamos quejando, que es horrible, que porque nos toco lo que nos toco, que no soy feliz, que odio todo, y todas esas cosas que decimos siempre, porque hablar o pensar por el momento es gratis, si cada palabra se cobrara, de seguro que pensaríamos mas, ni hablar si te pagaran por amar la vida, creo que muy pocos, los que realmente la sepan aprovechar serian millonarios, y ahí si que nadie podría cuestionar a la gente con buenos ingresos.
Me puse a pensar en porque estoy triste y que cosas puedo hacer cuando eso pasa, en como tratar de alguna forma de llenar ese vacío, a veces me cuesta muchisimo y cuando me es imposible me voy a dormir, para que ese día pase y el que venga se plantee de otra forma. Estos días estuve teniendo esos problemas que solo tiene la gente que tiene tiempo de sobra, y me la pase maquinando, siempre para mal, pero lo bueno de esto es cuando me doy cuenta y trato de hacer algo para que eso cambie. El problema en cuestión es que pretendo que la gente me adore, que no se aburra de mi, que me quiera, en definitiva ser especial, tratando de llenar ese vacío que se que nunca nadie va a llenar, porque se de donde proviene, pero bueno, echemosle la culpa a eso ahora. Me paso que hay gente que veo que de a poco corta contacto conmigo y no se que hacer para que eso no pase, y me entristece, pero a la vez pienso en que no quiero obligar a nadie a que me quiera, ni quiera ser mi amiga, porque odio cuando me obligan a mi, y mas odio cuando no entienden que necesito mis tiempos.
Hoy después de mucho tiempo me di cuenta de algo importantísimo, y todo esto empezó cuando vi mi foto de perfil del facebook, se las describo para que se den una idea de lo que sentí, es una foto en un lugar que yo adoro, es mi amor platónico (cuantos me dijeron loca por esto jajaja) la fadu, mejor dicho estoy afuera de la fadu, agachada atandome los cordones, con una sonrisa de oreja a oreja, con una pizca de cara picara y lo mejor de todo es que no pose, fue una foto totalmente espontánea, resulta que se me dio por ver fotos además, y me di cuenta que las personas pasan por la vida, no todas se quedan, pero si todas dejan una marca especial, tengo que dejar de ponerme mal por las que siguen su camino, ya que todas y cada una de esas personas, hizo algo grandioso en mi, cambio, educo y ayudo a mi ser, haciendome siempre un poco mejor o simplemente dandome los golpes necesarios para que en mi futuro no vuelvan a golpearme, porque de seguro van a ser mas fuertes, pero no quiero ir a lo malo, quiero quedarme en lo bueno, hoy estoy positiva pensando en lo afortunada que fui y soy por las personas que me rodean, las que me aman, las que me entienden y las que no, pero que al fin y al cabo siguen siendo parte de mi. Sinceramente es una felicidad que hoy puedo describir como total, porque se que no muchos tienen ese hueco del corazón lleno, y no.. seguro que yo tampoco, tengo 21 años y tantos años por delante para seguir conociendo gente, pero ya hay personas que espero no me desilucionen y sigan siendo una parte de mi.
Es el día de hoy que agradezco por los amigos, buenos conocidos, conocidos, malos conocidos que tengo, porque gracias a ellos, soy lo que soy, y si.. la gente pasa, pero soy feliz de los que pudieron compartir tiempo conmigo, sean horas, meses, años, le supieron dar un toque especial, y llenaron un pedacito de mi, un gran pedacito de mi.
Un GRACIAS total y sincero.

¿Que haría?

¿Que haría si me va mal? que buena pregunta, no se.. no pensé en eso.
Esta la gente que cree, y trata de alguna forma de darme animo, diciendome que si.. me fue bien, que aprobé, que me rompí el culo.. como me van a desaprobar, pero no saben, ni yo se, por eso no acepto que los demás traten de hacerse los que saben, porque es en el único momento en el cual las palabras no me son de ayuda.
Y esta la otra gente, que si cree (pero no del todo) que me fue bien, que dice.. "¿y sino tenés la oportunidad de dar final o recuperatorio? (gente en dibujo no existe eso, pero esta vez se lo acepto, porque algo así de un final dijeron), no creo que te bochen de una".. a lo que contesto que no se, porque justamente a esa teórica llegue tarde, y me dice, "y bueno la recursas y listo".. así de fácil, simple, recursas una materia, como si te llevara 2 horas poder aprobarla, como si un día te acostas y cuando te levantas ya la aprobaste.
A ver, estoy histérica, nerviosa, ansiosa, molesta, y digan lo que digan no me va a reconfortar, porque hasta que no sepa la nota, no voy a poder dejar de sentir tanto nervio que se me revuelve el estomago, o ponerme triste por solo pensar en desaprobar y que eso me lleve a tener tal verguenza que no quisiera mirar a nadie a la cara. Es difícil pasar por eso, se que va a haber muchos bochazos en mi vida, pero entiendan.. puse mucho de mi, tanto que no toleraría volver a pasar por una frustación otra vez, mas cuando ese paso determina la entrada a la carrera, uno de los pasos mas gigantes que daría en mi vida.
Sinceramente, es una sensación muy difícil de explicar y de entender.
(Se me complico la redacción del texto)

Anhelo

Lo único que deseo, casi desesperadamente, es ser especial para alguien.

Libros, frases y demas cosas

"diez verdades tienes que descubrir durante el dia: de lo contrario, perseguiras la verdad durante la noche y tu alma estara hambrienta"

"personas fueron capaces de prolongar durante tres y más noches consecutivas la causalidad de uno y el mismo sueño: hechos estos dan claramente testimonio de que nuestro ser más íntimo, el substrato común de todos nosotros, experimenta el sueño en sí con un profundo placer y con alegre necesidad"

"yo amo a aquellos que dilapidan su alma y que no quieren gratitud ni retribucion: pues estos lo dan todo y no se guardan nada"

"Es verdad que amamos la vida no porque estemos habituados a ella, sino porque estamos habituados al amor. Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay algo de razón en la locura"

"Un poco de veneno, de vez en cuando, condimenta los sueños. Y mucho veneno hace agradable la muerte"

"Las tragedias ocurren y ¿qué vas hacer ahora? ¿Rendirte? ¿Abandonar? ¡NO! Ahora comprendo que cuando te rompen el corazón tienes que luchar con todas tus fuerzas para asegurarte de que sigues vivo. Porque lo estás. Y ese dolor que sientes es la vida, la confusión y el miedo. Están ahí para recordarte que en algún lugar ahí fuera hay algo mejor por lo que vale la pena luchar"

"Hay momentos en nuestras vidas en los que nos vemos en una encrucijada. Las elecciones que hacemos en esos momentos pueden definir el resto de nuestra vida. Claro que cuando se está frente a lo desconocido, la mayoría de nosotros prefiere dar media vuelta y volver, pero a veces las personas persiguen algo mejor, algo que han encontrado tras el dolor, enfrentándose a él solos, justo tras la valentía y el coraje que supone dejar que alguien llegue a ti, o el dar a alguien una segunda oportunidad. Algo tras la lenta persecución de un sueño. Porque solamente estás a prueba si descubres realmente quién eres. Y sólo cuando estás a prueba descubres quién podrías ser. La persona que quieres ser existe al otro lado del trabajo duro, la fe y la confianza y tras el desengaño y el miedo que están por venir"

"- ¿Que es un loco?
- Exactamente. Esta vez voy a responderte sin rodeos: la locura es la incapacidad de comunicar tus ideas. Como si estuvieras en un pais extranjero, viendo todo, entendiendo lo que pasa a tu alrededor, pero incapaz de explicarte y de ser ayudada, porque no entiendes la lengua que hablan alli"

"A veces el dolor se convierte en una parte tan grande de tu vida, que esperas que siempre esté ahí porque ya no recuerdas la última vez que no estuvo. Pero entonces, un día, siente algo más, algo que parece malo, probablemente porque es algo desconocido. Y en ese momento, te das cuenta, de que eres Feliz. La felicidad nos llega de muchas formas, en la compañía de buenos amigos, en lo que sentimos cuando hacemos realidad el sueño de otra persona, en la promesa de una esperanza renovada. Es bueno que nos permitamos ser felices… Porque nunca se sabe lo fugaz que puede ser la felicidad"

"Los arrepentimientos vienen en todas las formas y tamaños: Algunos son pequeños, como cuando haces algo malo por una buena razón. Algunos más grandes, como cuando decepcionamos a un amigo. Algunos de nosotros escapamos del dolor del remordimiento haciendo la elección correcta. Algunos de nosotros tenemos poco tiempo para arrepentirnos porque estamos mirando hacia el futuro. Algunas veces tenemos que luchar para hacer las paces con el pasado. Y algunas veces enterramos nuestro arrepentimiento prometiendo cambiar. Pero nuestros arrepentimientos más grandes no son por las cosas que hemos hecho, sino por las que no hicimos, cosas que no dijimos que pueden salvar a alguien por quien te preocupas. Especialmente cuando puedes ver la oscura piedra que se interpone en su camino."

"Abrazarías todo aquello de vuelta. Y lo abrazarías más fuerte
que nunca. Lo suficientemente fuerte como para que no se vaya nunca más"

"Quizás entonces puedas superar esta lenta agonía, que quiere el destino que transite por tus días de manera lenta y dolorosa. Porque el dolor siempre marcha así, de manera lenta. El dolor y su caprichosa manera de actuar.. Aunque corras. Aunque corras y digas “hasta aquí he llegado”. Siempre se las arreglará para no dejarte ir, para no soltarte, para tenerte en sus manos"

"Pero en el ultimo momento, mientras que la multitud los seguia apretando el uno contra el otro, ella le cogio la mano y se la estrecho.
No habria durado aquello mas que diez segundos y, sin embargo, parecia que sus manos habian estado unidas durante una eternidad"

Como si estuviera

Miro para afuera y veo todo bien
como si estuviera anestesiado
todos esos enemigos que inventé
desaparecieron de mi lado

Creo que estoy muerto pero no lo sé
no era como había imaginado
no siento los ojos pero puedo ver
no distingo la risa del llanto

Como un reflejo
en tus ojos voy a descansar
Yo te protejo
yo te cuido vos seguí nomás

Miro para fuera y veo todo bien
Como si estuviera anestesiado

Algo que me pasa y que debés saber
es que no estoy triste ni asustado
no puedo tocarte ya no tengo piel
pero no me muevo de tu lado

Miro para fuera y veo todo bien
Como si estuviera anestesiado..




uno de los temas que me recuerdan a él, mi padrino.

Un año

De golpe lo vi, por un momento lo había olvidado, ya hace un año de ese trauma que me ocasiono la muerte de un ser querido, de mi tío, de la noche a la mañana mi vida sufrió un antes y un después, la tragedia de un accidente me tomo por sorpresa, angustiándome y ocasionandome un vacío muy difícil de llenar.
Triste por una pelea con amigas me fui a dormir, pensando que tal vez el día que venia iba a ser mejor, pero no, suena el teléfono a las 7am, bastantes veces y no atendían, hasta que esa noticia devastadora llego a mis oídos, o mejor dicho ver a mi mamá gritando y llorando, fue lo que me hizo dar cuenta de lo que paso, si.. mi tío con el que pase poco tiempo de mi vida, debido a que vivía viajando, pero del cual no tengo feos recuerdos, había chocado por culpa de un inconsciente que venia ebrio, y así, destruyo la vida de toda mi familia, y la mía..
Nunca había pasado por un momento así, me hubiese gustado no experimentar nunca jamas en mi vida esa sensación, pero pasó, para hacerme mas fuerte tal vez o para que me de cuenta que no somos indestructibles.
Tío donde estés, además de en mis sueños, quiero que sepas que me alegro de poder hablar bien de vos, orgullo tengo por lo que hiciste en tus últimos momentos, y ganas de volver, como dije hace un tiempo, a hacer una competencia de pizzas, gracias por los tantos retos y por ser como fuiste, para mi.. UNA GRAN PERSONA.

El pasado no se pisa

Si para algo sirve guardar charlas viejas, es porque años despues cuando estas al pedo, las encontras y recordas como en aquella epoca te reias con tan poco, una joda a una amiga desde un mail trucho, o haciendo creer al ex de esta amiga que era una minita que se lo estaba chamuyando y al pobre incredulo lo haciamos ir a algunos lugares solo para dejarlo plantado, lo mejor es cuando ibamos a corrobar si iba. Se podria decir que se crea como una especie de capsula del tiempo, solo para descubrirlo años despues y ver, que las cosas del pasado, te pueden alegrar una noche o te pueden recordar cosas que te hicieron mucho daño en el momento, simplemente es una mochila que tenes que cargar, pero no siempre tiene que ser pesada.
Haganlo, es totalmente recomendable.

Cambios

Se avecina una semana con cambios, corte de pelo, nutricionista, traumatólogo, y tal vez en algún momento dentista. La forma indicada de darle algún giro a mi vida o tal vez que suba un poco el autoestima.. claro, siempre es bienvenida toda renovación en una mujer, y que mas que esas cosas se pueden hacer?, comprar ropa, si, pero eso queda pendiente, hasta que pueda robarle algo de dinero a mis progenitores, vamos de a poco, pero empecemos de una vez.

De la noche a la mañana

"Y ahora estas aquí, queriendo ser feliz...."


Esta shakira tiene la posta, aunque se te caiga mil veces el techo en la cabeza, estas en este mundo queriendo ser feliz, peleas contra todas las abversidades pero siempre estas en busca de la felicidad, muchas veces no nos damos cuenta que logramos el objetivo, estamos añorando algo que no es tan difícil de conseguir, puede durar centésimos de segundos, horas, días, semanas.. va y viene, pero siempre tendría que ser disfrutado de la misma manera, aunque sea ínfimo el momento.
Tenemos que sacar la parte positiva de las cosas, no? si, no salí, no me junté con nadie, pero fue un día ideal para escribir, para pensar, y para charlar.. empezó como una charla monótona, pero termino en una charla de auto-ayuda mutua, tal vez necesitabamos unos ojos que nos entiendan y un corazón que nos escuche, gritamos esperando que deje de haber gente sorda a nuestro alrededor, no es tan complicado de entender, ni de hacer.
Concluyendo ya para irme a dormir y sin mas que decir por el momento, las apariencias engañan..




Gracias muchacha rubietona, que trato de analizar mi mente complicada.

Dia de mierda

Me desperté, un día común, todos levantados menos yo, casi siempre es así. El día transcurre normalmente, casi aburrido, hablo con chicos, juego a juegos boludos, solo esperando que pasen las horas, con un poco de esperanzas de que a la noche pase algo que me cambie, de forma rotunda, este día denso. Se hace sábado a la noche, intento arreglar algo, pero la negatividad de las respuestas, y las propuestas que se derrumban, me llevan a tomar la decisión de quedarme adentro, de no salir a despejarme, de que la ciclotimia forme parte de mi ser nuevamente, de que odie a todo ser humano que se me cruce, pasó, el día pasó, aburrido, asemejandose a un domingo, todos salen, todos se divierten, y yo? yo.. escribo, trato de sacarme de alguna forma posible la bronca que me abunda en este momento, pero ese malestar sigue, es mas volvió, temía que pasara, y pasó, hace mucho que no pasaba, o mejor dicho, lo ocultaba tras las ocupaciones de la facultad, mi forma de despejarme, de no dar bola a ciertas cosas, pero eso terminó y ahora volví a ser yo, la misma de siempre, mi cabeza volvió ser ella, tiene tantos yo distintos que se pelean entre si, que me ocasionan esos trastornos emocionales, que odio, que quiero, que si, que no.
Vamos emirrrr ayudame, sacame esta mierda de encima solo por un momento, no quiero que vuelva ese monstruo.



Escrito por mua.

Lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mi

Video-arte:


http://www.youtube.com/watch?v=YTuyz3LsgrQ


- Agus Acosta -


Lo que conoces
es tan poco
lo que conoces de mí
lo que conoces
son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
el llamador de mi tristeza

Pero no sabes nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza.
Pero no llamas.
Pero no llamo.

- Benedetti -

Buscando lo imposible

He aquí el dilema, un dilema que vengo pateando hace casi 5 o 6 años, mas o menos, ya perdí la cuenta, pero vayamos al caso, o que el caso venga a mi, porque en definitiva nunca pude encontrar la solución a mi problema, o no se si el problema es de los demás, solo se que yo sigo buscando lo imposible.
Seguramente muchas veces escucharon.. "llega solo" o "mas lo buscas menos lo encontrás", por lo menos yo si lo escuche, ¿la gente no entiende que esta gastando tiempo y saliva diciendo esas boludeces?, me ofusca tremendamente que me lo digan en el momento que yo menos lo quiero escuchar, esos momentos que me pregunto si yo estoy haciendo algo mal, o si estoy destinada a la soledad, además que claro no quiero omitir que tengo una mala elección de candidatos, pero eso seguro se remonta a mi infancia-adolescencia, todo siempre deriva de ahí, los problemitas psicológicos con los que cargamos todo el resto de nuestras vidas, esos problemitas que seguramente algún día el sr o sra psicólogo/a se encargaran de solucionar.
He aquí el dilema, un dilema que me canse de patear.